Разные оппозиционные политические силы есть в нашей стране – коммунисты, националисты, не к ночи помянутые либералы и демократы, и даже говорят, небольшое количество анархистов имеется. Разные люди состоят в партиях, движениях и тусовках, кого только не встретишь. Но парадокс заключается в том, что идеальным политическим активистом в России стал абсолютно не говорящий по-русски гражданин Швеции некто Онкельсрут. Расскажем немного о нем.

Онкельсрут прожил в столице королевства городе Стокгольме 40 лет и 3 года. Совершенно неважно, чем он занимался. Важно другое – ему было необыкновенно скучно. Обладая низким ростом и лишним весом, простоватым круглым лицом и лохматыми рыжими волосами Онкельсрут, тем не менее, ощущал себя героической личностью, потомком воинственных викингов. Он сетовал на то, что поздно родился. Его не устраивал «конец истории», он мечтал о военных подвигах и боготворил двоюродного дедушку, который в свое время принимал участие в советско-финской войне. Был награжден именным оружием из рук самого маршала Маннергейма.

Затем в годы второй мировой вступил добровольцем в войска СС, сражался на всех фронтах, был ранен в Силезии при обороне города Бреслау. Затем избежав, плена, перебрался в Испанию, вступил в испанский иностранный легион и сложил свою голову в одной из вооруженных стычек с буйными арабскими партизанами, где-то в глубине Сахары. Онкельсрут считал самого себя истинным арийцем, ненавидел всех семитов, независимо от их вероисповедования и желал только одного – яростной борьбы. Он изнывал от скуки и проклинал всю выродившуюся Западную цивилизацию и особенно ее Скандинавский филиал. Внезапно кто-то объяснил ему – остались еще на Земле места, где мировая история не остановилась, а лишь слегка замедлила свой ход, и указал на Россию. Обладающий карикатурной внешностью ариец получил от доброжелателя московские адреса и телефоны, и немедленно завершив все стокгольмские дела, переехал в Москву. Здесь он наконец-то обрел, то чего не мог найти долгие годы у себя на Родине. Он познакомился с местными националистами всех мастей и был тепло принят ими. Период адаптации долго не тянулся. Вновь прибывший борец пришелся ко двору. Надо сказать, столичные националисты интересны, занимательны и веселы только лишь в пьяном или, по крайней мере, в поддатом виде. В трезвом состоянии они невыносимо скучны. В трезвом виде они ведут утомительные партийные дискуссии, выясняют родословную друг друга, строят несбыточные прожекты и унылым матом проклинают всех врагов России. Зато накатив на грудь, националисты выходят на охоту. Нет, они не бьют таджиков и киргизов. У них есть занятие куда интереснее. Ежедневно в гигантском мегаполисе проводится около сотни всевозможных собраний различного рода общественности. Часть из них носит политический характер. Среди этой части всегда найдется одно-два-три собрания демократов или лиц иудейского вероисповедования. Поддатые националисты проникают на собрания, сидят, затаившись, ничем себя не выдавая, ждут выступления ораторов. Заунывные ораторы долго жуют словесную жвачку, публика в зале начинает кемарить. И тут по сигналу националисты кидаются на сцену, спихнув докладчика с трибуны, мгновенно вскидывают руку в нацистском приветствии. На жаргоне сие действие называется – «делать зигу». Главное – это скорость. Быстро взлететь на сцену, молниеносно зигануть, желательно несколько раз и с хохотом убежать, сбивая по дороге стулья. Деланье зиги запрещено законом и если тебя поймают можно крупно погореть. Величайшая опасность если в момент вскидывания руки в римском салюте тебя запечатлеют на фото или что еще хуже на видеокамеру. Готово доказательство, можно писать заявление в прокуратуру. Что бы ни попасться и не дать запечатлеть себя с помощью цифровой техники националисты специально перед акцией накатывают на грудь, кто сколько потянет. Спиртное оказывает благотворное действие, ускоряются реакции организма, тело действует раньше, чем разум успевает отдать приказ. Ни за что демократам и сионистам не сфотографировать пьяненького националиста. После удачно сделанной зиги и грамотно проведенного отхода среди либеральной публики начинаются скандальные разборки. «А вы успели сфотографировать Сергей Соломоныч? Нет, какого ж черта, зачем вы с собой таскаете фотоаппарат? Я же вам буквально орал: «Смотрите, они делают зигу». Вы буквально спите на ходу. Так вот и просрем демократию. С чем я вас спрашиваю идти в прокуратуру, где доказательства».